Biscoitos e Pirâmides

Nando Reis

2007-06-26T23:39:00.000-03:00

O ano era 1999, eu ligava o rádio a qualquer hora e em qualquer estação e lá estava a Cássia Eller cantando “O Segundo Sol”. Ouvia e não me cansava de ouvir, e como não deixo nada – ou quase nada – passar despercebido, fiquei me perguntando que diabos era aquele tal de segundo sol. Analisei a música sob o ponto de vista romântico, que me parecia o mais apropriado e realmente era, e me deparei com um achado extraordinário: o segundo sol é o amor. A partir disso toda a música teve um novo significado, o amor chegou para realinhar a órbita dos planetas, unir duas pessoas, derrubando com um assombro exemplar o que os astrônomos diriam se tratar de um outro cometa; os astrônomos, as pessoas que observam a aparição desse novo sol, o amor, julgando ser uma coisa passageira como um cometa, uma paixão efêmera. Nesse momento não só descobri uma poesia surpreendente em uma música popular, como também reconheci um cara ainda mais surpreendente: Nando Reis. Reconheci porque naturalmente já o conhecia como o baixista ruivo e acanhado dos Titãs, mas ainda não conhecia o grande compositor que era. Fui ao show dele em São Paulo e tive uma nova surpresa: Nando Reis com o seu jeito tímido e calmo é um verdadeiro show-man, tem uma presença de palco monstruosa e uma energia ainda maior que cria entre ele e todas as pessoas que o assistem uma intensa ligação de amizade. Contagia com seu ritmo e emociona com suas belas letras. Não tem medo do óbvio e conquista cantando o que seu público quer ouvir, se desprende de conceitos e canta todos os seus sucessos, mesmo aqueles que ficaram famosos com outros artistas, e tem com isso um resultado felicíssimo. Gosta de conversar com o público, muito bem articulado, contava histórias engraçadas sobre sua vida, sobretudo sobre seus filhos, inclusive canta duas músicas que fez para dois deles: “O Mundo é Bão Sebastião” que abre o show e “Espatódea” para sua filha Zoé, a única com os cabelos alaranjados como os dele. Uma música em particular me tocou profundamente nesse dia, pois além de a escutar realmente ouvindo o que ela dizia, ela falava sobre tudo o que eu estava passando e sentindo: a música “N”, que fala da distância entre ele e sua mulher Nani, pois vivem em cidades diferentes, e a letra inicial de seus nomes que os ligam e os impedem de se separar. Uma música linda com toda a sua simplicidade e honestidade. Saí do espetáculo desse admirável artista com uma sensação de bem estar físico e espiritual como só dão os prazeres do copo e da mesa, quando se está com sede ou fome, e os da cama quando se ama. A vida ardia sem explicação.

Odahilda

2007-05-22T19:43:00.000-03:00

Tínhamos discussões intermináveis. Eu lhe mostrava os meus textos e ele dizia: tu não tens fôlego, meu chapa, tudo acaba muito depressa, tu não desenvolve o personagem, o personagem fica por aí vagando, não tem espessura, não é real. Mas é só isso o que eu quero dizer, não quero contornos, não quero espessura, quero o cara leve, conciso, apressado de si mesmo, livre de dados pessoais, o cara flutua sim, mas é vivo, mais vivo do que se ficasse preso por palavras, por atos, ele flutua livre, entende? Não. E ajeitava os óculos, não e não. Achei conveniente não lhe mostrar mais os textos. Ele me encontrava e insistia: hof hof hof, fôlego, meu chapa, fôlego, espanta as nuvenzinhas flutuantes, dá corpo às tuas carcaças, afunda os pés no chão. Eu implorava: pára com isso, pára, um dia quem sabe tu entendes. Não entendeu. Na frente de amigos, de minha mulher, de meus filhos, ele começava: hof hof hof, fôlego, meu chapa. Um dia fomos à praia. Entre uma caipirinha e outra propus-lhe nadar até a ilha. Disse um sim chocho, mas topou. No meio da travessia, enquanto ele se afogava, eu aperfeiçoava a minha butterfly, e meu ritmo era rápido, harmonioso, cheio de vigor. Gritei-lhe antes de vê-lo desaparecer: fôlego é isso, negão. Estou em paz. E dedico-lhe este meu breve texto, leve, conciso, apressado de si mesmo, livre de dados pessoais, muito mais vivo do que ele morto.

Hilda Hilst

Rosa

2007-04-25T08:44:00.000-03:00

Era quase meia-noite quando entrei no apartamento dela. Tirei uma garrafa de vinho e uma caixa cheia de barras de chocolate da mochila. Ela olhou surpresa e riu. Desculpe, eu não consigo deixar de ser exagerado, eu disse. Ela riu de novo. Deixou a garrafa e a caixa sobre a mesa e me chamou para o quarto. Sentamos na sua cama. Nos beijamos. Eu a abracei forte e deitei sobre ela. Ela segurou o meu cabelo com as duas mãos e enroscou as pernas dela na minha cintura. Parou de me beijar e me olhou nos olhos sem sair de onde estava. Rola uma tensão entre a gente, ela disse. Depois não dissemos mais nada. A noite virou dia. O dia virou noite. O vinho se transformou em vinagre e o chocolate derreteu, os dois ali em cima da mesa, completamente esquecidos.

23h31

2007-03-31T23:31:00.000-03:00

Alex puxa a fumaça pela boca enquanto balança a cabeça como que concordando com o que ouve, mas está sozinho. A brasa que queima perto do seu nariz é a sua confidente. -É ela, ela me faz fechar os olhos, e quando fecho os olhos só tenho olhos para ela, é só ela que eu vejo. E ela é a razão, é o que me faz abrir os olhos todos os dias de manhã e desligar o despertador com o vigor de quem levanta da cama para aproveitar as férias em Angra dos Reis; mas eu lhe digo, embrulhinho de tabaco, eu lhe digo: eu levanto da cama para colocar um sapato que combine com o cinto e ir ralar no asfalto, andar no meio daquela multidão diária, e naquela multidão eu só tenho olhos para ela, não vejo ninguém. Digo isso a você porque você me entende, porque só você me entende. Não há ninguém dançando sobre os telhados, ninguém voa em volta do sol e não há de haver ninguém que consiga apaziguar a paz que ela me causa. Alice... E antes de tomar o último gole de sua garrafa de uísque e deitar para dormir, Alex joga despretensiosamente a guimba de cigarro pela janela; a guimba quica no aparelho de ar condicionado do vizinho de baixo e rodopia traçando linhas vermelhas no ar numa atitude de extrema alegria.

O Mar é a Verdade

2006-11-15T21:49:00.000-02:00

O vento é a verdade. Porque a gente olha o mar e não vê o fim dele, mas sabe que ele tem um. E o mar é lindo e não é preciso entendê-lo. E a gente pensa na vida e sabe do fim que ela terá. Mas não sabe a verdade da vida, o ovo e a galinha, o sexo dos anjos. Como numa questão de múltipla escolha ou em um filme de suspense, o que parece ser mais evidente é sempre o menos provável de ser verdadeiro. Por que dois elevado à décima potência? Sei que café é droga pesada e a noite é longa quando você pára para olhá-la, mesmo de olhos fechados. Sei da poesia e do infinito. Sei de muita coisa e sei que a verdade é uma escolha, mas não sei a verdade.

O mar é a verdade.

Luiza

2006-09-26T00:23:00.000-03:00

Acordado. Francisco abre os olhos e reconhece a parede branca em sua frente. Luiza. Sem se mexer, pensa no dia que enfrentará. Lembra do sonho ruim que teve e que o sonho não passou de lembranças misturadas. Faz um esforço para levantar, rola na cama como um doente. Não precisa levantar, hoje é domingo. Enfrentar o dia lhe pesa muito, não importa o dia, se vai trabalhar ou não, enfrentar a realidade é um problema. O problema mesmo é acordar, quando acorda é como se voltasse à realidade duas vezes: uma que saiu do sonho – que mesmo ruim foi um sonho –, e outra que lembra que está vivo e que a vida é uma merda. A cama vazia, a casa vazia; era difícil levantar daquele jeito. Ia demorar para conseguir se desvencilhar dessa coisa que lhe sugava a alma, desse vazio. Depois de um banho e um copo de uísque seu ânimo não melhorou muito, mas melhorou. Ligou o rádio, bebeu mais cinco copos e se jogou na cama. Era melhor esperar a segunda-feira dormindo.

Nova Deli, 3 de outubro de 2005.

2006-08-04T14:20:00.000-03:00

S., é a dor, sempre ela, lacraia rastejante encriptada nas vísceras, a velha. mas há que conviver, deixá-la quieta sossegada. e eu lembrei de você, sempre lembro na verdade, lembrei quando olhei para a janela e era um dia de sol, um dia lindo e doce, um dia que só a sua presença faz, por isso lembrei. em Nova Deli o tempo está um tanto amargo, chove muito nessa época e costumo dormir de janela fechada, mas às vezes me sinto tão preso e sem ar. e hoje quando lembrei de você abri as portas da varanda para o sol, e era como se o dia estivesse verdadeiramente começando, abri como se abre um novo dia, um novo. a noite daqui me agrada, me acalma. saio do trabalho com uma vontade de consumir o sereno, sabe? de vez em quando dá vontade de deixar a chave no contato, pendurar o terno na lua nova, ir para o aeroporto... mas isso me dói, ainda dói, preciso de água fria e de calor, preciso mesmo respirar. estou um pouco sem fôlego para escritos e sem inspiração para sentir saudade, às vezes acho que é a dor que me mantém, ela existe porque vivo. suporto a vida, desisti de desistir dela. tenho lido bastante apesar, li teu livro novo, tem o teu cheiro nas palavras, teu rosto, é lindo. ainda tem medo da solidão? pensa em voltar? guarda tuas flores, teus perfumes... guarda para mim, que um dia te levo minha saudade. beijos doces, J.

Sozinho

2006-06-30T23:59:00.000-03:00

Era um disco-voador. Olhei e pensei ser um avião; era branco e flutuava, mas parecia estar parado. Não me assustei. Continuei ali deitado na prancha, no meio daquele mar de pequenas ondas, olhando pro céu... E como é grande esse mar. E como o céu é maior. Olhei em torno com os olhos de quem olha de cima, olha por trás dos olhos e enxerga tudo de uma vez. Costumava fazer isso quando era menino; olhava as coisas de um jeito esquisito de quem pergunta pra quê aquilo tudo, por quê existe o existir. Que modo engraçado de uma pessoa de dez anos pensar na vida. Ficava sem resposta e me distraia. Depois me acostumei. Olhei de novo para aquele ponto no céu e nada. Tinha sumido. Era um disco-voador. Continuei na mesma, sem me sobressaltar, olhando o azul do céu... azul que não está lá, que é ilusão, fronteira entre olhos e estrelas. Tive, então, a ligeira sensação de estar sozinho. Bem, sozinho estava mesmo, tirando algumas poucas pessoas que foram à praia naquela tarde de segunda. Mas não era isso. Me senti sozinho, vagando no mundo, como cada um é. Sozinho como quando se morre. Pois sei que mesmo depois das bodas de ouro morreremos sozinhos. E assim me sentia. Perdido, naquele mar sombrio e inconstante. Ovni do mundo. Depois nadei até a areia. Sozinho.

A Vida é Pra Doer

2006-05-30T03:04:00.001-03:00

A vida é pra se machucar. Você está na chuva. Pode até não querer se molhar, mas as gotas estarão caindo sobre você. Óbvio. Não adianta guarda-chuva, nem capa ou sobretudo. Você vai se molhar. É inevitável. Estamos aqui para sentir dor. Não sei porque rimam amor com dor, como se fossem coisas opostas. Não são opostos e não se separam. Nem amor, nem alegria, nem felicidade. Nem mesmo o prazer é oposto da dor. Para a dor não há antônimo. A dor é essência e prova de que a vida é vida. Porque se for vida, é mesmo pra doer.

Amar-te

2006-05-16T13:35:00.001-03:00

Amor, Amar-te: A manhã. Amanhã: A morte.

Vingança

2006-04-26T04:09:00.000-03:00

Ao entrar no quarto daquele homem que tanto odiava, e ao vê-lo tranqüilamente dormindo, não hesitou e cravou-lhe no peito a faca que tinha nas mãos. Esfaqueou-o mais uma vez com as duas mãos carregadas de raiva. Matou-o. Ameaçou em silencio com a faca ensangüentada a mulher que havia acordado com o gemido abafado do marido. Passou pela porta da frente deixando para trás o choro e os gritos desesperados daquela mulher. No carro, retirou o capuz negro. Pisando fundo no acelerador, certificou-se pelo retrovisor que estava livre. Olhou-se no espelho como se olhasse para um cúmplice e não para si. Havia alegria e indiferença em seu olhar. Sentia o alívio de ter cumprido a sua vingança. Mas ainda sentia a dor que a vingança não apagara. Passou a mão pelo rosto e sentiu uma gota que estava escondida em seu olho. Uma única lágrima.

Outro Escrito Sem Artigo

2006-04-15T11:41:00.000-03:00

Tem gente que se despede mandando beijos e abraços, mas não beija, não abraça. Tem gente que diz que ama, mas não exerce o amor. Ama um banco vazio em frente ao mar. Ama de aluguel, por tempo e preço determinado. Essa gente tem um amor que entra de férias. Ama no fim-de-semana. Tem hora marcada para amar. Gente que não tem fé, precisa de milagres pra saber que Deus existe. Tem gente que gosta de rotular e classificar. Podem me chamar de romântico, jaboriano, rodrigueano, marciano, o que for, serei sempre eu. Simplesmente eu, com toda a simplicidade que alguma coisa pode ter. Assim como amar. Amor não necessita de artigo definido ou indefinido. Olha, amor é amor e pronto. É simples. Amor deve ser escrito sem artigo. Tem gente que precisa definir e limitar para se proteger. Quem tem medo limita. Como aquela pessoa que vai na beira do mar pra se molhar, mas não sente toda a sensação de liberdade que um mergulho provoca, não sente o balanço das ondas. Não nego a necessidade do sinto-de-segurança, mas não me peça para parar de acelerar numa estrada plana e reta, sem limites.

Hino ao Amor

2006-03-30T01:15:00.000-03:00

Oh pura e sagrada fonte das mais doces delícias, nós te celebramos! Fogo impetuoso, com o dardo do louco desejo tu flechas deuses e mortais. Brincas por toda parte, astuto e curioso. Guardas as chaves do céu e da terra. Das férteis planícies ao mar sempre imenso e às cavernas subterrâneas tudo que existe te obedece. Tu és o único senhor do universo. (Hino que faz parte dos cantos iniciáticos do século III.)

20:02 20/02 2002

2006-03-25T19:20:00.000-03:00

Sei onde estava no dia 20 de fevereiro de 2002 às 20 horas e 2 minutos. Estava sentado na escadaria do metrô, olhando o relógio digital que ali estava e esperando uma garota. Às 20h03 ela chegou. Não sei o que fiz às 21 horas, nem mesmo o que aconteceu no dia 21. Lembro-me deste fato apenas pela data e hora em que ocorreu. Outros momentos mais importantes do que este – e que serviram para juntar mais um pedacinho nesse quebra-cabeça que sou – simplesmente não me vêm à cabeça e sem qualquer razão foram sumariamente esquecidos. Outra data como aquela acontecerá somente no dia 21 de dezembro de 2112, às 21h12. Sei, portanto, que não estarei presente neste dia. É estranha essa resignação da morte que temos. Nunca estamos assim tão tranqüilos quando ela se apresenta. É engraçada também essa noção absolutamente passível de ter feito alguma coisa uma única vez e ter a certeza de que ele não irá jamais se repetir. Os momentos vividos estão mortos. O passado é imutável e indiferente a nós.

Amor de Carnaval

2006-03-17T21:58:00.000-03:00

Som dos tambores e baterias Alegria alegria alegria Brilho eterno de purpurina Laços sentimentais de serpentina Beijo voraz Felicidade demais Chuva de confete Lágrimas de confete Amor de carnaval Tão insatisfatório como definir o gosto do morango.

Reflexões a 190 Km/h

2006-02-23T00:22:00.000-03:00

Dirijo a 120 quilômetros por hora refletindo sobre o porquê dessa velocidade, e continuo acelerando. A 140 o carro começa a tremer um pouco, mas continuo acelerando e pensando. Quando atinjo 170 tenho a ligeira sensação de não estar mais no controle. Sinto-me até correndo risco de vida, ou seria de morte? Quando se anda na linha tênue que divide a vida e a morte, elas se tornam sinônimos. Seria eu um suicida? Não, não desejo a morte. Acho que nem o próprio suicida a deseja, apenas não consegue mais arcar com as conseqüências de viver. Na verdade, acho que um suicida não pensa muito no assunto, o que não é o meu caso. 180. Então porque me ponho nesta situação? Para chegar mais rápido seria uma boa resposta se estivesse atrasado. Mas não vejo situação nenhuma. Estou numa estrada reta, ninguém está segurando o meu pé, então simplesmente acelero. Olho o painel, ele marca 190. Deus sem qualquer trabalho poderia acabar comigo agora mesmo. Um simples pneu furado seria mais que suficiente. Ninguém constataria como um milagre. Só mais um louco inconseqüente que morreu. Quem será que está no controle? Bem, vem vindo uma curva e como é de costume piso no freio e desacelero.

Pedrinhas

2006-01-19T23:16:00.000-02:00

Não tinha só uma pedra no meio do caminho, no meio do caminho tinham várias pedras. Mas tão pequenininhas essas pedras, algumas eram quase areia. O problema é que nem sempre a gente tem um sapato pra calçar. Às vezes não tem nem um chinelo de borracha. E aí a gente tem que andar descalço, a gente anda descalço mesmo. Mas essas pedrinhas, essas pedras tão pequenininhas, incomodam tanto. E nossa retina tão fatigada não mira mais à frente, tem que procurar pedrinhas pra não pisar. A gente não é triste não, mas acontece que às vezes é preciso andar cabisbaixo.

Cataratas

2006-01-06T12:00:00.000-02:00

Você olha e tudo o que você pode fazer é olhar. E além de se sentir pequeno e finito, uma tempestade de paz anuvia sua mente. Seus pensamentos são resvalados junto à água que cai drasticamente e depois corre sem sofrimento. O estrondo é tão alto que silencia todas as coisas e é tão forte que se assemelha ao próprio silêncio. Nada sobra de você, apenas seu relógio-de-pulso – verdadeira algema da sociedade – que lhe prende e lhe puxa para fora daquele lugar. E o que realmente sobra são umas fotos, uma memóriazinha vulgar e a sensação de ter sido acordado no meio de um sonho bom.

Liberdade

2005-12-16T12:19:00.000-02:00

Depois que me cortaram o cordão umbilical, não consegui mais ficar preso. Quando me cortaram o cordão umbilical, não senti a dor da tesoura, senti a dor viciante da liberdade.

Canção em Lá com Sétima Aumentada

2005-12-03T12:38:00.000-02:00

Sei que você foi amada demais O que eu não sei é o que o vento te traz Para o meu amor ficar pra depois É que depois é sempre tarde demais Sei que depois é sempre tarde demais O que eu não sei é ficar pra depois Mas meu amor nenhum vento desfaz É que depois eu ainda te amo demais.

Vinicius

2005-11-24T09:07:00.000-02:00

Vinicius de Moraes, o poeta da paixão, está morto. Morreu um mês antes do meu nascimento. Se há reencarnação, diria que reencarnou em mim. Se não há – e eu acredito mesmo que não haja – diria então que reencarnou em mim. Sim, sua alma está em mim. Não quero dizer com isto que sou ele, que muito maior que eu, mal cabe na minha pele. Mas como ele, procuro a paixão como quem procura a própria vida. Eu sem paixão não tenho porquê. Sou chama sem luz, jardim sem luar, luar sem amor, amor sem se dar. Sou só desamor. Não me contento com as coisas certas. Certo mesmo é a busca. Faço da vida uma aventura errante. Largo quem for em busca do novo amor. Assim, de repente, não mais que de repente. Nem que para isso tenha que ficar sozinho e triste, como o mar que soluça. Triste mesmo é estar com alguém e estar triste. Sozinho fico até alegre. É melhor ser alegre que ser triste. A vida é uma grande ilusão. A verdade não existe. Toda verdade absoluta é uma mentira. A vida é uma mentira, uma invenção. Cada um inventa a sua. Inventei a minha sendo Vinicius, sendo alegre na tristeza, amante na solidão. Será que Vinicius de Moraes está vivo? Sei lá, só sei que é preciso paixão.

Palavras

2005-11-17T17:37:00.000-02:00

Escrevo para me ver livre, para não ficar louco. As idéias são como bichos, insetos, que entram na minha cabeça e se multiplicam. Quando não escrevo, elas ficam lá dentro se debatendo. E crescem – não que sejam grandiosas, mas crescem – e machucam e incomodam e não me deixam dormir. Escrevo então para minha cabeça não explodir, despejo e vomito palavras. As palavras carregam minhas angústias, emoções e sentimentos. Escrevo para ficar em paz.

As palavras são minhas. São comuns e usadas, mas me aproprio delas. Iluminação divina, inspiração, o que for. Quando escrevo faço delas escravas, subordinadas e me prendo a elas. Elas me prendem. Elas não mostram, não desvendam. Não. Elas escondem, isso sim. São muros de letras, mascaras em verbos e substantivos. As palavras são traiçoeiras às vezes.

Bom Dia

2005-11-01T20:11:00.000-02:00

Já não vejo paredes, vejo Lia, Sabina e Mariana. A outra é a janela. A janela matou a TV. A árvore balançando é melhor que o seriado americano. O teclado é minha luva. O monitor desligado é o meu rosto. Ando pisando em escorpiões, eu ando. A janela acende. Bom dia! E ela apaga. O cheiro do relógio impregnado no meu nariz. Vivo sem sombra. De dúvida eu vivo. Ouço o vento. Chamei a persiana, ela se parece mais com Lia, Sabina e Mariana. Horário de verão e tempo chuvoso. Os livros fazem fila pra me devorar. O que é uma hora? As fotos me olham. A cama me tira o sono. Se eu escrevo é pra dormir.

Minha Guitarra e Eu Blues

2005-10-24T02:08:00.001-02:00

Então você se foi, mas não fui eu quem perdeu Você se foi, baby, mas não fui eu quem perdeu Ainda vivemos juntos, minha guitarra e eu. O nosso amor acabou, mas foi você quem sofreu O nosso amor acabou, mas foi você quem sofreu Ainda estamos felizes, minha guitarra e eu. Minha vida contigo era tão complicada Minha vida com ela ficou amplificada O que eu quero ouvir ela canta pra mim E quando quero gritar ela grita por mim Não preciso agüentar nem você nem ninguém E quando choro sozinho ela chora também E de você nem me lembro, nem do que aconteceu Mas de você nem me lembro, nem do que aconteceu Ainda cantamos o blues, minha guitarra e eu. Endless love, it’s just with her so far Endless love, it’s just with her so far For all time together, me and my guitar.

Água Gelada

2005-10-19T15:31:00.000-02:00

Meu prato está farto. E como com vontade. Com vontade sempre. Mas essa comida está meio sem gosto, sem graça. Então, – como me recomendariam – coloco sal e pimenta. Continua sem graça. Ficou apenas salgada e ardida. Não adianta. O que é ruim, é ruim e vai continuar sempre ruim. Temperando ou não. Não é falta de tempero. Aliás, o sal e a pimenta só me trouxeram sede. Só quero agora um copo d’água. Isso é que é bom, água gelada. Bem gelada. Pra limpar minha garganta e refrescar minha boca.

Mensagem

2005-10-14T14:43:00.000-03:00

E tivemos aquela conversa de sempre. Eu pedindo que nos encontrássemos e ela ocupada demais com amigas e outros compromissos secundários. Eu insistindo que me visitasse e ela irredutível e insensível. Disse isso a ela e nos brindamos com palavras rudes, mas sem uma briga declarada. Depois nos despedimos normalmente e desliguei. Já era tarde e fui dormir, sem conseguir. Apesar de ter desligado com beijos, estava com raiva, muita raiva contida. Tanta coisa a ser dita e nada disse, mas também não cabia dizê-las. Não temos nada um com o outro, somos apenas duas pessoas que se gostam e que estão juntas, mas sem vínculo, sem rótulo, sem compromisso. Mas não conseguia ficar em paz, estava sufocado pela minha angústia de querer falar. E ali estava, logo ao meu alcance, meu celular, não para ligá-la, mas para resumir todo o meu descontentamento em uma mensagem. E comecei a escrever, “Estás cada vez mais distante, estás te afastando e me perdendo”, e apaguei. Não estava boa, tinha que tocá-la, tinha de ser mais contundente, “Lamento por tentar ser tão arrogante e conseguir”. Após pensar em mais algumas frases ásperas que não me satisfizeram, comecei a refletir sobre mim mesmo. Era toda a culpa dela? Alguma sim, mas não toda. Talvez eu estivesse pressionando demais, talvez estivesse esquecendo os meus defeitos e dos erros que havia cometido e que poderiam estar causando isso agora. Enfim, me coloquei junto a ela no banco dos réus e me condenei com a mesma impetuosidade que a havia condenado. E então escrevei: “Tudo fica tão melhor quando nos abraçamos. Sinto saudades. Durma bem. Muitos beijos”. E assim deitei e dormi. Bem.

Essa Chuva

2005-10-05T01:13:00.000-03:00

Ruas cinzas com essa chuva triste. Chuva que não molha, não incomoda Só deixa tudo cinza. Tenho cinza quente queimando nas mãos Jogando fumaça pela minha garganta. E sinto os meus olhos, enxergo mais. Tenho um livro molhado pesando nas mãos Lançando palavras pela minha cabeça E sinto os meus olhos, enxergo mais. Vejo as pessoas se protegendo Ocupando as mãos com seus guarda-chuvas Mas essa chuva não molha, não incomoda Só deixa tudo cinza.

Morrer é Indiferente

2005-09-28T16:34:00.000-03:00

E então ele morreu. Não é a morte o fim? O fato é que ela chega. Não importa se hoje ou daqui a cem anos. O quando é indiferente. Não existe essa coisa de viver mais intensamente, viver cada dia como se fosse o último. Vivo como me convém, com o meu ritmo e necessidade. Conseguir ou não fazer tudo o que almejo não faz diferença. Morto não leva experiências, nem arrependimentos, nem tampouco lamenta ter vivido menos. Simplesmente não pensa no assunto – Descartes não existe mais, logo não pensa. O importante é estar vivendo. Carpe diem. Viver o dia. Não como se fosse o último, apenas viver. Vivo somente por estar vivo. E, claro, prezando sempre por essa vida. Se amo e sofro e tenho e perco e aprendo e trabalho é porque estou vivo. Morto não faz nada disso. Apenas não faz. E então ele morreu. Triste? Talvez sua ausência. Não sua não-vida. Viveu o que lhe coube e isso já é o bastante.

Apenas Um Parêntese

2005-09-21T18:58:00.000-03:00

Eu – Bruno Carmo Ipiranga por batismo, Carmo da mãe, Ipiranga do pai, nascido em agosto de um ano remoto, brasileiro e carioca, apaixonado pela vida, indiferente à morte, adorador das mulheres, tendo uma como preferida, alto, pé 42, peso ideal, atuário por formação, estudante de jornalismo por prazer, cientista e engenheiro elétrico frustrado, só conseguia desmontar as coisas, consertar nunca, toco violão e guitarra, amigos poucos e bons, fã de whisky e limonada, não dispenso um chopp gelado, grande apreciador de Blues e solos melancólicos, admiro o mar, belo e perigoso, odeio racismo e mesquinharia, se pudesse pagava a conta do bar pra todo mundo, gosto de dirigir, prefiro avião a ônibus e carro a avião, diferente da maioria não gosto de futebol, pratiquei capoeira e natação, não gosto de cebola, gosto de ler e escrever, gosto de filme e música brasileira, desconheço meus medos, nunca plantei uma árvore, adoro viajar e me encontrar perdido por aí, a viagem pode ser pra Niterói que já estará boa, ignoro coisas importantes e conheço outras sem importância, tenho alguma inteligência, desprovido de esplendia beleza, tento ser humilde, acredito em amor à primeira e segunda vista, simples mortal – te amo.

25

2005-09-15T02:20:00.000-03:00

Hoje é domingo, eu tenho 25. Eu acho que vai chover. E chove, chove muito. Inunda e leva tudo. Tudo o que era. Leva sonhos. Não todos, mas enferruja os que ficaram. Hoje é domingo. Porque ter 25 é viver no domingo. Fim do fim-de-semana e prenuncio da segunda-feira. Início da semana. Da vida. Acabou a vida de fim-de-semana. Estourar espinhas foi fácil. A segunda-feira está chegando. E esse domingo é chuvoso sim. Triste e melancólico. E não haveria de ser de outra maneira. É hora de ir ao encontro marcado. Realidade à flor da pele. Desejo de ser mais e poder mais. E poder ser. A transição. O divisor de águas. Ter 20 e ter 30 e ainda ter 5. Ser senhor de si, ainda sendo filho. Assentamento de idéias e definitiva maturidade e personalidade. A teoria acabou. Vinte e cinco anos de aprendizagem e agora é a prática. Estudo e trabalho e insatisfação e procura. Ah sim, a procura não termina. Ainda há sangue. Tenho 25 anos de sonho e de sangue...

Tuas Fotos

2005-09-06T03:11:00.000-03:00

Tuas fotos me doem Não por mostrar tua beleza Mas por me remeter à tristeza De te saber distante. Não só tua distância física Que quilômetros mantêm Mas um espaço beligerante Que o amor não alcança. Essa dor é um receio Uma angustia idílica Que não possui esperança Pois a perenidade esgota E o nosso amor está cheio Mas há a última gota.

Descrever-te

2005-09-01T03:15:00.000-03:00

Tudo o que eu quero é escrever-te. Descrever-te em versos e palavras belas. Mas não consigo. Não sei traduzir o teu jeito de menina risonha com ideais de mulher madura e que esconde infindável carência atrás de uma imagem de pessoa independente. Não saberia interpretar os teus olhos que me despem e me entendem e me revelam inadvertidamente o quanto me desejas. De maneira alguma poderia eu definir os teus lábios que me beijam a distância e quando me beijam maltratam a minha boca de carinho e quando me falam acariciam meus ouvidos com palavras rudes e poéticas. Enfim, não sei descrever-te, só sei amar-te.

Camisa Vermelha

2005-08-31T16:35:00.000-03:00

E naquele primeiro de janeiro, a gente andava na chuva fina que caía, eu e ela andando como que sozinhos na rua. Ela vira e num tom bem-humorado me pergunta por que eu - ao contrário dela, de roupa branca - usava uma camisa vermelha e se eu estaria procurando um novo amor neste ano que acabava de começar. Eu, sem querer, respondi rudemente que não, não estava procurando ninguém, pois nela já havia encontrado o amor que há muito procurava e que usava uma camisa vermelha com a esperança de haver mais paixão. A superstição não se afirmou, assim como a paz não reinou no mundo e, passada uma semana, eu agora caminhava sozinho sem nem mesmo a chuva para me molhar. Bruno Ipiranga 22/09/2003 Revisado por Mariana Chagas em 28/08/2005.

Biscoitos e Pirâmides

2005-08-12T12:30:00.000-03:00

Contei-lhe que estava no momento tentando transformar um conto numa peça de teatro. O grande romancista Guimarães Rosa me advertiu então com um ar blandicioso: - Não faça biscoitos: faça pirâmides... Passei a sonhar então com um romance de no mínimo oitocentas páginas - qualquer coisa assim, gigantesca, piramidal – a minha pirâmide. Enquanto isso ia produzindo meus biscoitos, sem aspirar a eles uma condição de grandeza e perenidade. Fernando Sabino